Среда, 28.06.2017
Рубежное .com
Социальный ресурс города
     Шрифт - Шрифт + [ Новые сообщения · Поиск · Правила форума · Участники · RSS · Новое на форуме ]    

Страница 2 из 4«1234»
Модератор форума: Zolotaya 
Форум Рубежного » Отдохнем » Юмор » Анекдоты (На тему)
Анекдоты
Zolotaya Дата: Воскресенье, 17.04.2011, 11:19 | Сообщение # 31
Уважаемый
Сообщений: 2676

Добавлено (17.04.2011, 11:04)
---------------------------------------------
Президент подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

Добавлено (17.04.2011, 11:05)
---------------------------------------------
Слушал на днях выступление Буша.
Или я чего не понимаю, или на Марсе нашли нефть.

Добавлено (17.04.2011, 11:12)
---------------------------------------------
Жена с мужем спорят в магазине.
Ж: - Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни ботинки не налазят!
М: - Потому что в детстве я много ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот и выросли.
Ж: - Лучше б ты без трусов ходил!...................

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает:
"Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

.................
Мужик приходит домой никакой.
Жена говорит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.

Добавлено (17.04.2011, 11:19)
---------------------------------------------
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никуда не едем..........

Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
- Я тебе, что, электрик что ли?
Жена опять подходит:
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
- Я тебе, что, плотник что ли?
Жена мужу:
- Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
- Я тебе, что сантехник, что ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
- Кто же это все починил?
Жена отвечает:
- Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
- И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
- А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
- Ну, и что же ты ему спела?
Жена:
- А я тебе, что, певица что-ли?.........

.........................................
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь.

Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!".


Мичтаю стать паэтам и песатилем!


Сообщение отредактировал Zolotaya - Воскресенье, 17.04.2011, 11:20
 
Zolotaya Дата: Воскресенье, 17.04.2011, 21:14 | Сообщение # 32
Уважаемый
Сообщений: 2676

Quote (Art)
как они задолбали

Создай тему, про задолбизм, будем писать: кто, кого, как, и при каких обстоятельствах ЗАДОЛБАЛ! biggrin


Мичтаю стать паэтам и песатилем!
 
Art Дата: Воскресенье, 17.04.2011, 21:18 | Сообщение # 33
Наблюдатель
Сообщений: 8669

Сделано.

Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
 
Zolotaya Дата: Вторник, 17.05.2011, 16:38 | Сообщение # 34
Уважаемый
Сообщений: 2676

Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в горящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба!
......................................................
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости.
......................................................
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет..
.....................................................
Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!
........................................................
К програмисту пришла девушка села на кровать и сидит, а программист в это время что-то усердно печатает. Девушка чтобы отвлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами ЭНЕЛО зависло!
(програмист не отрываясь от компьютера)
- Под окнами все виснет LINUX надо ставить... LINUX!!!
...........................................................
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен ".ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
............................................................
В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
- Скоро восемьдесят.
- О! А я бы Вам не дала.
- Да? Очень жаль!
............................................................

Добавлено (08.05.2011, 23:36)
---------------------------------------------
Приходит один грузин к другом:
-Слющай Гоги, что с тобой, ты болеешь?
-Поралызовало мэня, всю правую сторону!
-Это как
-Сначала правый нога атнялся, потом правый рука отнялся, потом ухо, затем глаз, после всего правый бок отнялся!!!
-Слющай, а как же твоё достоинства мюжское?!!
-В послэдний момент успэл на лэво пэрэкынуть!!!
..........................................................................
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина?
Армянин: - Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: - Почем свинина?
Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин: - Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: - Почем свинина?
Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
....................................................................................................
Едут два грузина по большой грузинской дороге. Видят девушка тормозит машину. Подъезжают, спрашивают:
- Че хоч, дарагая?
Девушка(Д):- Подвезите меня к городу!
- А чем расплачиватся будэш, дарагая?
(Д) Денег дам Вам?
- Гога! Тэбе дэнги нужни?
- Не нужны! Паехали!
- Паехали!
(Д)- Подождите! Ладно, я с Вами натурой рассчитаюсь!
- Гога! Тэбе натура нужна?
- Не нужна! Паехали!
- Паехали!
Проезжают 10 км.
- Слишиш, Вано! А что такое натура?!
- Нэ знаю, Гога. Паехали. Спросим!
- Паехали!
Подъезжают опять к девушке.
- Слишиш, дарагая, а что такое натура?!
(Д)- Что, что, сниму трусы и дам Вам!!!
- Гога! Тэбе трусы нужни?
- Не нужны! Паехали!
- Паехали!
.....................................................
Урок физкультуры в
грузинской школе . Учитель
командует ученикам:
- Выдох! Выдох!
- Выдох! Выдох!
- Фу! Иванес! Ты опят не тэм
дырком дышишь!
.........................................
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл,открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала.
.......................................................
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я..
.....................................................
Гадают цыгане мужику на руке:
-О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
-О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
......................................................

Добавлено (17.05.2011, 16:38)
---------------------------------------------
На конкурсе красоты " Мисс Беларуссия - 2010 " в упорной борьбе и после
разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко
.......................................................
Гей пришёл в церковь... грехи
замаливать.
Видит, идёт поп с кадилом.
- Муууущщинаааа,
мууущщина в сарафане, у вас
сумочка горит
..........................................
Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь и выкарабкаемся..."
Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить можно".
Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте хоть спою что-ли..."
Все согласились...
Как свинья поет не знали лиса с волком... Как хрюшка завизжит, звери охренели...
Охотники услышали, прибежали, волка и лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка: " Мясо было, телка была, нет, бл@дь, шоу захотелось!!!!
....................................................
Бабка спрашивает у внучки:
- Внученька, я вот телевизор смотрю,слушаю, а там все - секс да секс. Что оно такое, этот секс?
- Ой, бабуля, оно тебе надо? Это все равно что понос!- отвечает внучка.
Через несколько дней бабка опоздала в церковь на службу Божью. Батюшка и спрашивает ее про причину.
Бабка:-Ой,батюшка, задолбалась я с этим сексом. Дома два раза было, пока шла сюда,два раза в кукурузе, и вот стою возле Вас и опять хочу...
......................................................
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п$дорам. Я переводчик.
.......................................................
Жена хочет мужа и заигрывает с ним,покусывает ушко со словами:" - Вот идёт покусяка, покусяка все ближе, ближе..." Муж в ответ мечтательно: - "А пососяка сегодня придет?".)))))))))
....................................................
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
............................................


Мичтаю стать паэтам и песатилем!
 
Erin Дата: Суббота, 04.06.2011, 20:18 | Сообщение # 35
Наблюдатель
Сообщений: 11

Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.

******

- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.

******

Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
biggrin biggrin biggrin
 
Zolotaya Дата: Суббота, 11.06.2011, 18:46 | Сообщение # 36
Уважаемый
Сообщений: 2676

— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— С чего это ты взяла?
— Из Ватикана, блин, звонили.
..............................................
Русская семья в представлении американской:

Дорогая, я дома!- Почему так поздно?- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.- Садитесь все! Давайте выпьем водки.- Мам, я пойду поиграю с медведем.- Хорошо, только стачала выпей водки.- А где наш дедушка?- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.-
Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.


Мичтаю стать паэтам и песатилем!


Сообщение отредактировал Zolotaya - Воскресенье, 12.06.2011, 13:38
 
LONGAILEND Дата: Вторник, 14.06.2011, 02:09 | Сообщение # 37
Бывалый
Сообщений: 300

Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

***

Из объяснительной в ГИБДД:
- "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

***

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

***

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

***

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

***

Начальник - подчиненным:
- Уважаемые коллеги! Сегодня я вас всех собрал, потому что вы - паззл.

***

1 января, утро. Мужчина встаёт, шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет.
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте, какая вода вкусная!

***

К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит:
- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?
- Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!

***

Идет мужик по лесу ... Дождь, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь???

- Да вот... еду ...

- Ну ничего се!!! Я толкаю, а он, зараза, едет!


 
Zolotaya Дата: Вторник, 14.06.2011, 20:37 | Сообщение # 38
Уважаемый
Сообщений: 2676

Вбігає в магазин маньяк і кричить:
- Зараз когось згвалтую! Дівчино як вас звати?
- Зіна.
- Ні, Вас не буду гвалтувати. Мою маму теж звуть Зіна. А тебе мужик як звати?
- Ну… взагалі-то, Микола, але друзі звуть мене Зіною…
..............................................................................
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед
...........................................................................
Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
- Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего
встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
- А теперь идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
- Прекратить подтираться мешками от цемента!
..........................................................................
Повзуть два партизани в розвідку, руками загрібають. Перший:
- Йоли-пали! Я в гівно вляпався! - І руку піднімає.
Другий починає голосно реготати. Перший затискає йому рот рукою:
- Та тихіше ти!
........................................................................
Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).

Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - мобильник!!!
......................................................................
Дайте мне вон ту коробку конфет!
– Знаете, они не свежие...
– А мне всё равно, мне для врача!
..........................................................
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
...........................................................
Общественный туалет - единственное место, где ты рад своему заложенному от простуды носу.
......................................................
Муж звонит жене на работу по телефону из дома:
- Милая, я заболел.
- Выпей отравы, тварь...
- ...?!?...
- Ой, извини, выпей отвары трав!
...............................................
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава.
Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно..
......................................
-Бэрримор, что хлюпает у меня в сапогах? -овсянка, сэр! -Что она там делает?! - хлюпает, сэр!
....................................................
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер
....................................................................
Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную.Секретарша его спрашивает:-Вы кто?-Я- Иван Сусанин.-Какой? Тот самый?-Да. Тот самый.Секретарша засуетилась:-Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.-Да-да, всех собирайте и пойдем...
...........................................................


Мичтаю стать паэтам и песатилем!
 
RQ Дата: Вторник, 14.06.2011, 21:42 | Сообщение # 39
Уважаемый
Сообщений: 5542

Quote (Zolotaya)
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

up


Так называемые парадоксы автора, шокирующие читателя,
находятся часто не в книге автора, а в голове читателя.
 
Zolotaya Дата: Понедельник, 27.06.2011, 15:58 | Сообщение # 40
Уважаемый
Сообщений: 2676

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла,отвечает жена
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла-отвечает жена.
и,наконец,
3.Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима,холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла,отвечает жена.
-Нуи? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА,одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома-все равно,
у меня — СЕКС!!!

Добавлено (15.06.2011, 23:35)
---------------------------------------------
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Он Тут же бросает всё и вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец при бьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!

Добавлено (15.06.2011, 23:38)
---------------------------------------------
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!

Добавлено (15.06.2011, 23:40)
---------------------------------------------
Уборщица на работе, моет мужской туалет : — Блядь, люди страной управляют, а он с ху*м справиться не может!

Добавлено (25.06.2011, 15:28)
---------------------------------------------
[cut noguest=Анекдоты]Одна молодая женщина встречается с подругой и рассказывает:
- Представляешь, я познакомилась с одним очень милым молодым человеком,
и он меня пригласил на собрание АТЕИСТОВ СЕДЬМОГО ДНЯ...
..................................................................................................
В аду черт чертенка наставляет: "За этим котлом следи в оба глаза, и хвостом не поворачивайся. Здесь у нас евреи обитаются, один вылезет - остальных вытащит!"
"А за этим?" - чертенок спрашивает. "За этим можешь не смотреть. Там у нас украинцы, которые себя "украйинци" называют. Если даже один выберется - остальные его обратно затянут."
.....................................................................................................
Заблудился Ющенко в Карпатах. Отощал, оголодал, наконец - наткнулся на щирого украинца лет 12-ти.
- Виведи мене, юний легінь, я тобі Героя України дам!
- І навіщо воно мені посмертно?
- ???
- Батько як взнають - вб`ють...
...................................................................................................
Одесса. Гоповатого вида парень заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
.................................................................................
В магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, ээээ как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!"
...........................................................................
Мент допрашивает мужика, записывая данные:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье... Китаец, что ли?
.......................................................................
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее...
........................................................................
Дорогие женщины! При поиске новой работы имейте в виду, что продавщицу в вино-водочном отделе, даже с плохой фигурой, маленькой грудью и усами под носом, все равно называют "красавица" и "девушка"!
.....................................................................
- Изя, вы почему бежите за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Вам гораздо выгодней бегать за такси...
....................................................................
[/cut]

Добавлено (25.06.2011, 15:54)
---------------------------------------------
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
— Пишите: Кармакшинський район Кзыл-Ординской области село Жанакорган!
— Так и запишем... Ка-зах-стан...

Добавлено (27.06.2011, 15:28)
---------------------------------------------
Доступно только для пользователей

Добавлено (27.06.2011, 15:42)
---------------------------------------------
[cut noguest]Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
.......................................................

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Кули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да бл @, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг...куяк! Коромысло пополам и куем по лбу!
.......................................................

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
..........................................................

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.
...................................................
[/cut]

Добавлено (27.06.2011, 15:58)
---------------------------------------------
[cut noguest]Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
.........................................
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
............................................................
[/cut]


Мичтаю стать паэтам и песатилем!
 
Art Дата: Четверг, 21.07.2011, 17:57 | Сообщение # 41
Наблюдатель
Сообщений: 8669

Медведев приехал к Обаме.
Там столы ломятся,приём отличный.
Спрашивает М у О,как вы так можете? В кризис такие средства нашли?
О подводит М к окну,видишь мост?
Ну...
Сметная стоимость у него 25 000 000 долларов,мы построили за 20 000 000,а на остальные вот бухаем.....
Обама приехал к Медведеву.Там вообще приём,чуть не на космических кораблях встречают и тд.
О говорит,как же у вас так получается,при таком тяжёлом финансовом положении?
М подводит О к окну,видишь мост?
О — нет....
М — ну вот!.


Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
 
Zolotaya Дата: Понедельник, 01.08.2011, 16:18 | Сообщение # 42
Уважаемый
Сообщений: 2676

[cut noguest=Анекдот]Сегодня в обеденный перерыв услышала новый анекдот:
"Когда я шла на обед через парк, то заметила старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросила её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!"

Господи, не дай бог дожить до такого....
[/cut]
Добавлено (24.07.2011, 14:51)
---------------------------------------------
[cut noguest=Тоже анекдот]Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.[/cut]

Добавлено (24.07.2011, 15:38)
---------------------------------------------
[cut noguest=Типа анекдот]Сидят дома невестка со
свёкром и свекровью.
Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в
достатке, и не ругаемся, вот
только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама?
Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру,
обстригла ему бороду, сделала
щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не
покрашены.
- Какие проблемы, мама?
Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру,
обрезала усы, сделала
кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается
муж домой с работы. Смотрит -
отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там
сидишь?
- Да, сынок, дома бабы
собрались блины печь. Так я
ещё не знаю, есть у них, яйца
или нету...[/cut]

Добавлено (24.07.2011, 15:41)
---------------------------------------------
[cut noguest=Про блондинок]Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

“Здравствуй, дорогая
доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного
денег, но уже заклеила конверт”.[/cut]

Добавлено (24.07.2011, 15:45)
---------------------------------------------
Доступно только для пользователей

Добавлено (24.07.2011, 15:51)
---------------------------------------------
[cut noguest=Про Ад]Попадают русский и американец в ад.Подходит к ним черт и говорит:
-У нас есть два ада-русский и американский,куда пойдете?
Американец спрашивает:
А в чем разница?
черт говорит:
-В американском аду вы съедаете ведро говна с утра,и целый день свободны,а в русском 4-ре ведра с утра,вот вся и разница.Так кто куда?
Американец подумал и говорит:
-я иду однозначно в американский.
А русский подумал и говорит:
-Я всю жизнь в говне жил,мне не привыкать,а своих я не бросаю.В русский пойду!
Через полгода встречаются,русский спрашивает:
-Ну как там у вас?
Американец:
-О!!!у нас все ОК!Съел ведро говна,а потом целый день делаешь что хочешь.А у вас как?
Русский говорит:
-А у нас как всегда!
Американец:
-Это как?
Русский:
-То говно не завезли,то ведер на всех не хватает![/cut]

Добавлено (27.07.2011, 01:29)
---------------------------------------------
[cut noguest=Подборка]Половина Украины говорит на украинском языке, вторая половина говорит на русском языке, и только один Азаров говорит на двух языках одновременно.
.........................................................
Президент обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да - богатым!
...................................................
Реклама на ТВ:
У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...
..............................................
У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за
раскладки клавиатуры!...
...............................................
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция..
............................................
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...
...............................................
Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет.
Проходит часа два. Папа сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
Папа сыну:
- Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.
.......................................................
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно
...........................................................
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди ка ты на х.й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
..............................................................
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
===============================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
.....................................................
[/cut]

Добавлено (27.07.2011, 01:31)
---------------------------------------------
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

Добавлено (27.07.2011, 14:22)
---------------------------------------------
Новая аптека

[cut noguest=Читать ]Рядом открылась новая аптека.
На бэйджике у продавца (формацевта — провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек — менеджер Марина, бабища годов этак ближе к 60.
Парень (П):
— Упаковку презервативов…
Аптек-менеджер (АМ):
— А Вам ЗАЧЕМ?
(П)в ступоре… (П):
— А Вам не всё равно?
(АМ):
— Ну я же должна помочь Вам выбрать…
(П):
— Да, шарики надувать буду!!!
(АМ):
— Тогда берите exstra strong они прочные…
Парень в шоке…
(П) не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса встанет?
(АМ):
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна» а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
(АМ):
— А Вы оральный секс планируете?
(П):
— С кем?
(АМ):
— А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…
(П): — Да мне уже вроде не надо…
(АМ): — Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это круглыми глазами с улыбкой дебила на лице…
(АМ):
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д):
— Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню:
— Какие брать будете?
(П) направляясь к двери:
— Спасибо, не надо…
(АМ) деду:
— А Вам, что?
(Д):
— Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся… :)[/cut]

Добавлено (28.07.2011, 18:09)
---------------------------------------------
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Добавлено (01.08.2011, 16:18)
---------------------------------------------
Приходит чабан к врачу: - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да? - А где ваши анализы? - Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. - А зачем она вам? - Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!


Мичтаю стать паэтам и песатилем!


Сообщение отредактировал Zolotaya - Воскресенье, 24.07.2011, 14:53
 
antares Дата: Понедельник, 01.08.2011, 16:37 | Сообщение # 43
Форумщик
Сообщений: 691

Приехала на завод американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.


Сильные духом всегда встречают сопротивление слабых умом.
 
Art Дата: Вторник, 02.08.2011, 00:37 | Сообщение # 44
Наблюдатель
Сообщений: 8669

lol

Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
 
Zolotaya Дата: Вторник, 02.08.2011, 16:38 | Сообщение # 45
Уважаемый
Сообщений: 2676

Собpалася бабка писать письмо к Богу, написала:
"ГОСПОДИ, пpишли мне денег 100 pублей - кpышу починить."
Запечатала в конвеpт, положила на подоконник, забыла.
Подули сильные ветpы, подхватили конвеpт, понесли его.
Пpинесли в pуки к менту. Он конвеpт вскpыл, пpочитал,
пpишел в ментуpу и говоpит, есссно, ментам:
- Бpатки, давайте бабке поможем, чтобы больше веpила.
Менты pешили помочь. Hо собpали бабке только 50 pублей.
Пошел мент к бабке с, есссно, бабками. Пpишел, говоpит:
- Ты што ли письмо к Богу писала?
- Hу я!
- Hу дак на - он к нам ответ пpислал.
Бабка беpет письмо, считает бабки, делает злобную мину и говоpит:
- Так и знала - что к вам в ментуpу попадет, вечно отполовините.

Добавлено (02.08.2011, 16:32)
---------------------------------------------
Еду в авобусе.У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота...... Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!

Добавлено (02.08.2011, 16:38)
---------------------------------------------
[cut noguest=Подборочка]Он: - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться!
Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то?
.........................................................................
Вам лениво идти на работу? Откройте журнал Forbes и найдите себя в первой десятке. Не нашли? Тогда хватит выпендриваться и марш на работу!!!
.........................................................
Приезжает в деревню к деду с бабкой внук из армии, прошедший чеченскую войну. Сидят с дедом на кухне выпивают. Тут внук деду задает вопрос:
- дед ты знаешь что такое муха?
дед отвечает:
-ну это наверное паразит который летает в доме!?
-Нет дед, муха это такая ракетная установка! Хочешь бахнуть?
Дед:- ну конечно! выходят они в огород, дед держит в руках муху. Внук ему говорит: вот видешь туалет, представь что это джип с чеченскими боевиками! Стреляй!
дед стрельнул, туалет в щепки, старик довольный. Пошли они дальше с внуком водку пить. Тут через час внук спохватился: -дед а где бабка?
На что дед отвечает: -а нечего ей было в джипе с чеченскими боевиками кататься...
..........................................................................
- Доктор, понимаете, у меня совершенно пропало чувство вкуса.
- Сестра, таблетку номер три... Пожалуйста, попробуйте.
Пациент пробует.
- Доктор, это же дерьмо!
- Сестра, запишите: чувство вкуса восстановлено...
Через несколько дней.
- Доктор, понимаете, у меня совершенно пропала память.
- Сестра, таблетку номер три...
- Доктор, это же дерьмо!
- Сестра, запишите: память восстановлена...
................................................................
xxx: Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню.
xxx: Оказывается, шуба, это торт из борща! ))
.................................................................[/cut]


Мичтаю стать паэтам и песатилем!
 
RQ Дата: Вторник, 02.08.2011, 16:50 | Сообщение # 46
Уважаемый
Сообщений: 5542

Quote (Zolotaya)
xxx: Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню.
xxx: Оказывается, шуба, это торт из борща! ))

А мне нравится торт из борща biggrin


Так называемые парадоксы автора, шокирующие читателя,
находятся часто не в книге автора, а в голове читателя.
 
Zolotaya Дата: Вторник, 02.08.2011, 21:19 | Сообщение # 47
Уважаемый
Сообщений: 2676

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину.
Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам
не надо платить деньги, а деньги платят вам
за правильные ответы. Меня зовут Алексей,
вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока
пожалуйста.

Добавлено (02.08.2011, 17:01)
---------------------------------------------
[cut noguest=Анекдотики]Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то
"как лохи сидим"
...........................................
День ВДВ признан самым семейным праздником у кавказцев, ибо только в этот день вся семья сидит дома...И не выходит на улицу....
............................................................
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
- Если ты, сука такая, сейчас же не перестанешь играть
на своем e&аном трoмбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...
.................................................................
Подъезжают братки к стройке, возле нее
сидит нарк в состоянии, близком к
абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще
строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь
будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не
железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище![/cut]

Добавлено (02.08.2011, 21:19)
---------------------------------------------
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё
одежду, возьми её!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты нафиг со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!


Мичтаю стать паэтам и песатилем!
 
RQ Дата: Вторник, 02.08.2011, 22:03 | Сообщение # 48
Уважаемый
Сообщений: 5542

Quote (Zolotaya)
Недовольный режиссёр кричит на актёров:

Эт наверно про никиту сергеича biggrin


Так называемые парадоксы автора, шокирующие читателя,
находятся часто не в книге автора, а в голове читателя.
 
Гость Дата: Четверг, 04.08.2011, 15:19 | Сообщение # 49
Бар, работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они там дышат-то, бедные?!
 
Zolotaya Дата: Четверг, 04.08.2011, 17:51 | Сообщение # 50
Уважаемый
Сообщений: 2676

[cut noguest=Подборочка]Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
.................................................................................
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.
.................................................................................
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я??!!!
- Да успокойтесь! Я учительница...
.......................................................................
Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.
...........................................................................
Повезло вам, сволочи!- кричала 126-и летняя бабушка, заплатив последний взнос по ипотеке
........................................................................
Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…
.............................................................................
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.
................................................................................
Просмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или с лёгким паром" ... половина россиян инстинктивно отметила Новый год !!
.................................................................................
- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.
...........................................
Комар сел на яйца… Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло...
........................................................
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это: С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
........................................................
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне. Д'Артаньян:
- Мусье, я подданый великой Франции, вы обязаны меня пропустить!
- Уйди, дурак.
- Господин, я великий мушкетер, вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь.
- Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- Хулиган! Чуть глаз мне свой проволокой не выколол!
............................................................................
Погода паршивая.
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Он течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда знаешь? Ты что - еврей?
................................................................
Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
- Ну слава богу хоть на пиво осталось!
...................................................................
Встречаются две подруги. Одна - мрачнее тучи.
Вторая:
- Что случилось?
- Да у меня с мужем уже три месяца никакого
секса. Уж и не знаю что делать...
- У меня была та же проблема, пока я не купила
ему специальные носки, которые вяжут монахи
на Тибете.
Теперь он вечером врывается домой, срывает с
себя одежду, хватает меня в охапку, кидает
дерзко на кровать, и у нас происходит просто
кайфовый секс. Вот тебе адресок, где эти носки
продают.
Через пару дней встречаются - та вообще горем
убитая.
- Что случилось?
- Ты представляешь, он ворвался домой, сорвал
с себя всю одежду, помчался на кухню, вытащил
из холодильника огурец и засунул его себе в
задницу...
- Вот жеж бл*ть кретин...! Он же носки наизнанку
надел!!!
......................................................
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник[/cut]

Добавлено (04.08.2011, 15:44)
---------------------------------------------
Едут два бизнесмена на стрелку с бандитами, опаздывают, один говорит:
- Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить..
- Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!!
тот терпел, терпел и говорит:
- Все не могу больше, ставай!!
- нет, ты в оно жопу высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час...
тот так и сделал, а тут как раз по обочине два нарика шло, и все говно им в рожи ляп,ляп. Один вытирая глаза говорит другому:
- Них*я себе плюнул!!!
второй:
- А ты видел какие у него губы!!

Добавлено (04.08.2011, 15:52)
---------------------------------------------
[cut noguest=И еще немного]Новости туризма : " На Великой Китайской стене обнаружена великая русская надпись !"
................................
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас
время.
..................................
Задница - есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.
.............-...................
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная...
- так ведь - ведро!
........................................
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью -
то это или хоккей, или суд Линча.
......................................
Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал...
...........................................
Если нам и предначертано по жизни обоср@ться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками...
.....................................
Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была..[/cut]

Добавлено (04.08.2011, 15:54)
---------------------------------------------
Объявление на сайте знакомств:
- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.
.............................
Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

Добавлено (04.08.2011, 17:41)
---------------------------------------------
Дочь из города прислала отцу -туркмену трусы..типа -носи - и чисто ,удобно и тепло...через некоторое время получает письмо : -" спасибо Гульнара, очень понравился твой подарок...шёл по кишлаку ,захотел поср**ть, присел ,поср***л, ..оглянулся вокруг - чисто , пощупал задницу - тепло ! ..очень удобно -спасибо дочка !

Добавлено (04.08.2011, 17:43)
---------------------------------------------
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться.Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на
крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикуюярость. Наследующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та жеистория: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо,
20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота
и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? -
Да,дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся.

Добавлено (04.08.2011, 17:51)
---------------------------------------------
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?


Мичтаю стать паэтам и песатилем!


Сообщение отредактировал Zolotaya - Четверг, 04.08.2011, 15:40
 
LONGAILEND Дата: Четверг, 18.08.2011, 18:55 | Сообщение # 51
Бывалый
Сообщений: 300

Анекдоты про СЕКС ))
Встречаются две подруги. Одна - мрачнее тучи. Вторая:
- Что случилось?
- Да у меня с мужем уже три месяца никакого секса. Уж и не знаю что делать...
- У меня была та же проблема, пока я не купила ему специальные носки, которые вяжут монахи на Тибете.
Теперь он вечером врывается домой, срывает с себя одежду, хватает меня в охапку, кидает дерзко на кровать, и у нас происходит просто кайфовый секс. Вот тебе адресок, где эти носки продают.
Через пару дней встречаются - та вообще горем убитая.
- Что случилось?
- Ты представляешь, он ворвался домой, сорвал с себя всю одежду, помчался на кухню, вытащил из холодильника огурец и засунул его себе в задницу...
- Вот жеж бл*ть кретин...! Он же носки наизнанку надел!!!

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж! ... С его-то будильником!
Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай...Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика.Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файерволл но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "Вы уверены,что хотите начать загрузку?"мы отключили еще в самом начале в опциях и свойствах.Мамин антивирус уже долгое время не обновлялся и поэтому не заметил папиного червя "бластер".В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "Ожидаемое время загрузки 9 месяцев...
Мужчине на заметку. Если у жены дома всё время «болит голова», значит, где-то она у неё не болит. Не может же она всё время болеть!

Секс был испорчен в тот момент,когда любимый
спросил "сразу войти?" а мне угораздило ответить
"нет,бл*ть,можешь постучаться"

МУЖЧИНЫ, СКОРЕЕ ВСЕГО, ОТНОСЯТСЯ К КЛАССУ ЧЛЕНИСТОНОГИХ... ВЕДЬ КУДА смотрит ЧЛ@Н, ТУДА И бегут НОГИ

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

Жена мужу:
— Дорогой! Я знаю, что ты мне изменяешь! И я знаю, где ты мне изменяешь! Я даже знаю, с кем! Но вот никак не могу понять: чем ты мне изменяешь?!

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
— Кушай дорогой.
— ?!
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

После изучения камасутры
выяснилось,что наибольшее
предпочтение женщины
отдают позе "давай завтра"!

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого
коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться
самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно.
Надо говорить "онанотехнологии"!

Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
— Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец , всепытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то врот...!
— Та-а-к .. , а вы ему очки надевать не пробовали ??

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"


 
sergg Дата: Пятница, 26.08.2011, 09:09 | Сообщение # 52
Опытный
Сообщений: 780

Анекдот в тему национального колорита:
Приехала журналистка в карпаты на праздник начала сезона выпаса скота, народные гуляния, песни, танцы, вуйки надели праздничные вышиванки, жгут костры.
Подходит она к самому старому вуйке и спрашивает:
Журналистка: - Дедушка. у Вас такая интересная жизнь - Вы на пол-года уходите в горы пасти овец, скажите, а случаются в Вашей практике какие-то интересные случаи?
Вуйко: - Вы, знаете, было. Как-то гуляли мы со стадами по горам, и вдруг, потерялась у нас черная овечка. Икали мы ее пол-дня. К обеду нашли... И трахнули.
Девушка засмущалась, и решает сменить тему.
Журналистка: - Дедушка, у Вас такая интересная жизнь - скажите, а были в Вашей практике курьезные случаи?
Вуйко: - Вы, знаете, было. Как-то гуляли мы со стадами по горам, и вдруг, потерялась у нас белая овечка. Икали мы ее целый день. К вечеру нашли... И трахнули.
Девушка засмущалась, и решает сменить тему.
Журналистка: - Дедушка, у Вас такая интересная жизнь - скажите, а может было в Вашей практике что-то неардинарное?
Вуйко: - Вы, знаете, было. Как-то гуляли мы со стадами по горам, и вдруг, потерялись у нас белая и черная овечки. Икали мы их двое суток. Утром нашли их возле ручья... И трахнули.
Девушка смущается, и решает сменить тему.
Журналистка: - Дедушка, у Вас такая насыщенная жизнь - скажите, а может было в Вашей практике что-то трагичское?
Вуйко: - Вы, знаете, было. Как-то потерялся я...........


Я тоже с чувством юмора знаком, надеюсь что и Вы не исключение.
И то же мог назвать Вас дураком, ну просто - чтоб усилить впечатление.
 
Zolotaya Дата: Пятница, 26.08.2011, 15:09 | Сообщение # 53
Уважаемый
Сообщений: 2676

[cut noguest=Читать ]Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
..............................................
Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?
.............................................
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ
хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, б...! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду
выбирать..
.................................
Реклама:
Растишка с пургеном, для малоактивных мужчин..[/cut]


Мичтаю стать паэтам и песатилем!
 
Гость Дата: Пятница, 26.08.2011, 21:16 | Сообщение # 54
Quote (LONGAILEND)
Анекдоты про СЕКС ))

LONGAILEND, смотрю дамочка вы точно озабоченная biggrin
 
LONGAILEND Дата: Пятница, 26.08.2011, 21:32 | Сообщение # 55
Бывалый
Сообщений: 300

Quote (Гость)
LONGAILEND, смотрю дамочка вы точно озабоченная biggrin

Конечно в мои 75 всё время думаю о сексе biggrin


 
Гость Дата: Суббота, 27.08.2011, 20:49 | Сообщение # 56
Quote (LONGAILEND)
Конечно в мои 75 всё время думаю о сексе

жаргончик для 75 лет не соответствует wink уже одно "забыченые" явно говорит
 
LONGAILEND Дата: Суббота, 27.08.2011, 21:35 | Сообщение # 57
Бывалый
Сообщений: 300

Quote (Гость)
жаргончик для 75 лет не соответствует wink уже одно "забыченые" явно говорит

Да,я моложавая старушка smile


 
Гость Дата: Суббота, 27.08.2011, 21:39 | Сообщение # 58
Quote (LONGAILEND)
Да,я моложавая старушка

значит все же biggrin
Quote (LONGAILEND)
в мои 75 всё время думаю о сексе
 
Zolotaya Дата: Четверг, 06.10.2011, 17:49 | Сообщение # 59
Уважаемый
Сообщений: 2676

Конный спорт.
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё на х@й на своём пути.
.........................
- Ты что, моим мнением не дорожишь??
- Что ты! Так дорожу, что даже прислушиваться к нему не осмеливаюсь!
...................
Судят квaртирного ворa. В зaле судa потерпевший ему кричит:
- Я буду просить чтобы тебя помиловaли, только рaди Богa, рaсскaжи кaк ты смог пробрaться в дом, не рaзбудив мою жену?
......................
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то...пришла пьяная в доску а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".
........................

Добавлено (06.10.2011, 17:49)
---------------------------------------------
Парень болтает с девушкой о всякой фигне, я в шутку замечает: «А ты, случаем, не ведьма?» wink
— Ну, может, и ведьма wink
— Ведьма, наколдуй мне кучу денег!
— Кучу, говоришь?… (Задумчиво) Ну, кучу-то, пожалуй, наколдую… А вот с деньгами — извини, пока не умею…)))


Мичтаю стать паэтам и песатилем!
 
LONGAILEND Дата: Вторник, 15.11.2011, 18:47 | Сообщение # 60
Бывалый
Сообщений: 300

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже.
Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло!
Он взял мою руку и положил на свой ч**н, в ответ я проделал то же самое:
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!


 
Форум Рубежного » Отдохнем » Юмор » Анекдоты (На тему)
Страница 2 из 4«1234»
Поиск:
Статистика Форума
Последние темы Читаемые темы Лучшие пользователи Новые пользователи

Разные истории.

(72)

Скрипты и хаки для Opera

(12)

Компания Apple презентовала две новые модели iPhone

(2)

Новая жжизнь без трусов

(4)

Страшная правда о майдане

(2)

В Украине изменились правила междугородного набора

(3)

Тут не рады людям ?

(2)

Как завязывать галстуки

(2)

Разбил порша в Северодонецке

(6)

Русский феминизм - бессмысленный и беспощадный

(12)

Мэр Козюберда К.Г. - и его команда. Слова и дела...

(1355)

Новый мэр

(1068)

Болтовня о Рубежном.

(1026)

Почем нынче вода у Рубежанского ВОДОКАНАЛА...

(1021)

ЗЕМЛЯ ГРОМАДЫ или ЧАПОВОЙ - вот в чём вопрос !

(951)

Проблема отопления квартир рубежан.

(793)

Рубежанский сервер обновлений антивирусных баз NOD32

(773)

Магазины города Рубежное

(718)

Юридический ликбез для водителей

(648)

Мэр .......... и его команда

(616)

  • Art
  • RQ
  • Chuvirlol:)
  • Zolotaya
  • Kiss19
  • Fill
  • Kanaplist
  • МАСТЕРМАГ
  • Sender
  • sergg
  • antares
  • FsnatR
  • Axel
  • Серёня
  • гость2011
  • BarryEDURI
  • Alisamow
  • IvanBratchikov
  • Anasperymn
  • Диагност
  • belouroma
  • AugustTrinitrobloger
  • Ekaterina_lenkova
  • sever253
  • svanval
  • pElenamef
  • 666444ляля
  • Elviral
  • lourenuhlaure
  • Maliy

  • Copyright rubezhnoe.com © 2008-2017


    Рейтинг сайтов Луганска и Луганской области