Понедельник, 29.05.2017
Рубежное .com
Социальный ресурс города
     Шрифт - Шрифт + [ Новые сообщения · Поиск · Правила форума · Участники · RSS · Новое на форуме ]    

Страница 3 из 4«1234»
Модератор форума: Zolotaya 
Форум Рубежного » Отдохнем » Юмор » Анекдоты (На тему)
Анекдоты
Zolotaya Дата: Вторник, 22.11.2011, 12:19 | Сообщение # 61
Уважаемый
Сообщений: 2676

Иностранец,плохо знающий
язык,пишет своей
возлюбленной:

— Мария! Я двадцать лет имел желание
хотеть тебя. Если ты и на этот
раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать
с собой.
Я просто или покончу
в себя, или наложу себе в руки…)))))))

Добавлено (22.11.2011, 11:19)
---------------------------------------------
Парень пришел домой с тремя девушками и спросил у матери:
— Мам, отгадай кто из них моя будущая жена?
— Вон та, в розовой кофточке. — Но как ты узнала?
— Она как вошла, сразу начала меня бесить! -)))


Мичтаю стать паэтам и песатилем!
 
Art Дата: Среда, 30.11.2011, 06:45 | Сообщение # 62
Наблюдатель
Сообщений: 8669

Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")

А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)....

Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств).....

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ....

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)


Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
 
sergg Дата: Среда, 30.11.2011, 10:30 | Сообщение # 63
Опытный
Сообщений: 780

Приходит олигарх к врачу.
- Доктор, у меня проблема: Я сру черной икрой!
- А чем же Вы питаетесь?
- Как чем, черной икрой.
- А, ну так Вы как Все попробуйте питаться - дерьмом.....


Я тоже с чувством юмора знаком, надеюсь что и Вы не исключение.
И то же мог назвать Вас дураком, ну просто - чтоб усилить впечатление.
 
Zolotaya Дата: Среда, 21.12.2011, 18:04 | Сообщение # 64
Уважаемый
Сообщений: 2676

После первого кормления, найдя сходство ребёнка с медвежонком, женщина
решила обрадовать мужа SMSкой:
- Наш сын похож на мишку!
- КАКОЙ, ЭТО БЛЯ... ЕЩЁ МИША???!!!
....................................
- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
...................................
Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать лет".
..................................
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
............................................
Идёт "Что? Где? Когда? ". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков... - Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги... -... б***ь, ну что за день такой сегодня?!
Друзь:
- Досрочный ответ!!
.........................................
Собрал царь троих - русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу
в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку.
Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца.
Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".
.........................................


Мичтаю стать паэтам и песатилем!
 
Chuvirlol:) Дата: Понедельник, 16.01.2012, 23:46 | Сообщение # 65
Наблюдатель
Сообщений: 4208

Приехала модная чикса к бабушке в деревню и спрашивает!.."Бабушка а куда у вас тут вечером можно сходить?". Бабушка в ответ - "в ведро!!!"

 
Kiss19 Дата: Среда, 18.01.2012, 17:44 | Сообщение # 66
Форумщик
Сообщений: 2446

Прикрепления: 0928479.jpg(67Kb)


У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.
 
SWolf Дата: Среда, 18.01.2012, 21:28 | Сообщение # 67
Интересующийся
Сообщений: 32

Женился украинский хлопец на русской девушке.
Перед первой брачной ночью отец дает ему наставления:
- Бери ее на руки и неси на кровать: пусть знает - Украина - это сила.
- После этого снимай с себя одежду: пусть знает - Украина - это красота.
В углу сидит старый дед. Услышал этот разговор и говорит:
- А потом начинай дро**ть: пусть знает - Украина - это независимость.
 
Zolotaya Дата: Вторник, 14.02.2012, 01:51 | Сообщение # 68
Уважаемый
Сообщений: 2676

Октябрёнок подходит к пионеру — важному такому, серьёзному.
Тот презрительно:
— Чего тебе мелочь?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...

— Вы любите сухое вино?
— Насыпай.

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю.

Адвокатская контора «Рабинович, Кац, Купидман и Петров». Приходит клиент, его спрашивают:
— Кого из адвокатов выбираете?
— Петрова.
— А почему именно его?
— Это ж каким хитрожопым надо быть, что б в такую компанию затесаться.

Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.

— А мне сегодня вырвали зуб.
— Болит?
— Не знаю, он остался у стоматолога.

Беседуют два хирурга:
— Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
— Надеюсь, не серьёзную?
— Нет, просто перепутал ногу.

— Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...

— Мама, купи мне собаку!
— А ты будешь за ней ухаживать?
— А ты мне здоровую купи!

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.


Мичтаю стать паэтам и песатилем!
 
antares Дата: Четверг, 15.03.2012, 22:35 | Сообщение # 69
Форумщик
Сообщений: 691

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит: - Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
Том: - Зимние
Продавец: - Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: - Вам кожаные или нет?
Том: - Кожаные.
Продавец: - Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: - С застежкой!
Продавец: - Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: - Пожалуйста.
Продавец: - Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: - Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: - Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении: - Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: -Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): -На кнопочке!!!
Продавец: - Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Добавлено (15.03.2012, 21:35)
---------------------------------------------
Черный юмор)))
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

- У меня начальник всегда под мухой.
- Что - всегда пьяный?!!
- Нет, всегда говно...

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Продам котят, мокрых. Передумал.


Сильные духом всегда встречают сопротивление слабых умом.
 
LONGAILEND Дата: Четверг, 15.03.2012, 23:45 | Сообщение # 70
Бывалый
Сообщений: 300

Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.


 
Art Дата: Пятница, 16.03.2012, 19:36 | Сообщение # 71
Наблюдатель
Сообщений: 8669

Дело было на китайской границы где-то через год-два после Даманского. С обоих сторон народ нервный и настороженный, но китайцы еще и по-восточному ехидные. Расклад следующий - на пограничной реке с одной стороны наша застава, а с другой - здоровая китайская селуха. Речка при этом не шибко широкая (метров сто), посматривать надо вокруг хорошо (переплыть-то недолго), благо все село просматривалось даже без бинокля. Местное руководство (то ли по своей инициативе, то ли по команде сверху - ХЗ) решило выЕ...перндриться. В селе снесли все индивидуальные "туалеты типа сортира" и поставили у реки один общественный, без задней стенки. Само собой, задняя стенка смотрела бы аккурат на заставу. Ну наш народ сначала в бинокли попялился, потом стало обидно и призадумались, как бы китайцев от этого отвадить. Устроить пограничный инцидент - хрен его знает, может десяток дивизий там только и ждут этого, чтоб за реку перебраться. Да и голову за это снимут, даже если уцелеешь. И тут будущий сверхсрочник ПРИДУМАЛ. Все, мало-мальски умеющие рисовать, трудились всю ночь, еле к рассвету успели. Наутро идут китайцы к сортиру, а напротив на нашем берегу реки портрет Мао размером 3х4. В сортире почему-то целый день пусто. На следующее утро наши встают - куда только сортир девался. все ровненько. Что было с устроившими затею китайцами - неизвестно...

Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
 
Art Дата: Пятница, 16.03.2012, 19:42 | Сообщение # 72
Наблюдатель
Сообщений: 8669

У меня жена купила бизнес, стоматологическую клинику. Ну она сама отличный врач. Набрала подруг, немного людей со стороны, занимаются. Я, понятно, как муж, в стороне находится не могу, предложил свои услуги. Работаю чуть ли не на общественных началах программером и за компами слежу в качестве эникейщика. Понятно, что в конторе сильно не свечусь в качестве совладельца или мужа.
Вчера всю ночь трахались, недавно женаты, потом она в 3 ночи захотела шашлыка. Ну я подорвался там, кое-как оделся, чуть ли не в джинсы и куртку на голое тело, поехал, привез, замариновал, пожарил в шашлычнице, сделал салатик, жена поела, говорит, "Какой ты у меня милый! Как я тебя люблю! "
Конечно, проспали.
Жена подрывается в 12 утра, я чуть живой, (она поспала, пока я за мясом ездил) поехали вместе в клинику. Попросила высадить, пока я искал место для парковки. Ну минут через 5-7 прибегаю.
Увидела меня и кричит: "Петраков, сука, вот ты где! " Это моя фамилия, Петраков, она менять не стала, ну и из-за кучи документов, в том числе и на квартиру. Я прям остолбенел, вроде как пять минут назад виделись. А она кричит, "Немедленно на собрание! "
И вот вхожу я, а она говорит. "Вот из-за таких как Петраков, у нас такие низкие доходы. Потому что кто-то думает, что может нарушать трудовую дисциплину... Я, говорит, предлагаю Петракова жестоко наказать". Смотрит на меня и дальше, "Что в сущности такое Петраков? Плохой работник, безответственный, безынициативный, слабый программист. Лишаю, говорит, Петракова на месяц зарплаты. Пусть вам будет уроком. " Ну все как-то побелели, из персонала и врачей, начали суетится, смотрю.


Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
 
antares Дата: Суббота, 17.03.2012, 20:28 | Сообщение # 73
Форумщик
Сообщений: 691

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!


Сильные духом всегда встречают сопротивление слабых умом.
 
Kiss19 Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 12:51 | Сообщение # 74
Форумщик
Сообщений: 2446

Відповідь на вічне питання "Що первинне - яйце чи курка?" давно знайшов для себе фермер Всезнайко: він точно пам'ятає, що яйця в нього з'явилися набагато раніше, ніж кури ...

У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.
 
LONGAILEND Дата: Пятница, 23.03.2012, 04:59 | Сообщение # 75
Бывалый
Сообщений: 300

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!


 
Zolotaya Дата: Четверг, 29.03.2012, 08:50 | Сообщение # 76
Уважаемый
Сообщений: 2676

Идут грибники по посадке вдоль железнодорожных путей… тут проносится мимо электричка и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой, по щекам побили… очухался мужик тот, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как? живой?
— Да живой вроде, вродь дышу…
— А как получилось, что из электрички вылетел?
— Мужики, не знаю, ей богу, сижу тихо у окошка, никого не трогаю и вазюкаю пенопластом по стеклу, вазюкаю…

Добавлено (29.03.2012, 07:50)
---------------------------------------------
Меня бесит, когда современные
молодые бабы и мужики говорят "в
жизни надо попробовать всё". Под
"всё" обычно имеется в виду
наркотики, гомосексуализм, и съёмки в
порно. Гораздо реже - ядерная физика,
альпинизм и шахматы.


Мичтаю стать паэтам и песатилем!
 
Станиславский Дата: Понедельник, 14.05.2012, 13:09 | Сообщение # 77
Новичок
Сообщений: 53

Дед приходит на рыбалку поставил удочки смотрит на другом берегу обнажонная девушка лежит у него всё встало он бегом домой кричит бабке:давай вставай раком я засfжу тебе.Пока бабка раздевалась и принимала позу у деда все упало. Дед ей говорит ты так стой я сейчас. Dсё бабка стот раком дед прибегает и совсей дури пинка даёт бабке и орёт:тебе только тр@тся а у меня удочки спи...ли!!!!
 
LONGAILEND Дата: Воскресенье, 20.05.2012, 07:53 | Сообщение # 78
Бывалый
Сообщений: 300

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю за границу. Собери вещи...
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется
позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки
математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет
занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется.
Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как
обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи..


 
Mooncat Дата: Вторник, 22.05.2012, 09:40 | Сообщение # 79
Участник
Сообщений: 124

Мэр:
— Дорогие коллеги, сообщаю вам, что ухожу с поста мэра этого города
Голос из зала:
— А кто будет вместо вас?
Мэр:
— Да какой–то мудак
Зал:
— О–о–о–пять мудак
 
Zolotaya Дата: Воскресенье, 27.05.2012, 10:26 | Сообщение # 80
Уважаемый
Сообщений: 2676

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехав, спасатели увидели, что местные жители успели похоронить всех.
— Что, все погибли?
— Все. Некоторые, правда, пытались нас убедить, что они живы. Но вы же знаете этих политиков: они всегда врут.


Мичтаю стать паэтам и песатилем!
 
Станиславский Дата: Вторник, 05.06.2012, 00:30 | Сообщение # 81
Новичок
Сообщений: 53

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась.
 
Steshka Дата: Вторник, 12.06.2012, 16:06 | Сообщение # 82
Наблюдатель
Сообщений: 1

катана купить
Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?
Винни, спокойно:
- А свинина подорожала?
- Да.
- Ну так вот значит и медбудет!
_____

- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
- Да? Не помню... а я один был?
- Не, с гарниром!
_____

- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!
_____

- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!
- Дык, это... он подцепил свинку и помер...
- Как, от свинки же не умирают?!
- Ну да, а от СПИДа...
_____

- Винни, ты почему такой грустный?
- Да вот, Пятачка похоронил...
- А почему лопата в крови?!
- А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!
_____

- Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!
- Боюсь не успеешь, Пятачок...
- ???
- Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...


Сообщение отредактировал Steshka - Среда, 13.06.2012, 15:54
 
Zolotaya Дата: Суббота, 18.08.2012, 14:33 | Сообщение # 83
Уважаемый
Сообщений: 2676

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик: — Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.


Мичтаю стать паэтам и песатилем!
 
Zolotaya Дата: Пятница, 31.08.2012, 11:26 | Сообщение # 84
Уважаемый
Сообщений: 2676

Муж ночью к жене пристаёт,
она ни в какую, мол, устала,
работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись: - Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда...
отвалился и захрапел...
Она: - Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча!!!


Мичтаю стать паэтам и песатилем!
 
Ne_skagy Дата: Четверг, 20.09.2012, 11:20 | Сообщение # 85
Участник
Сообщений: 150

О мужской логике))) посвящается ...

Идёт мужчина и встречает знакомого, а тот у него спрашивает:"А что это ты купил?"
Ответ:"А это книга по логике. А ты знаешь, что такое логика?"
"Нет"
"Ну тогда слушай. У тебя есть аквариум?"
"Ну, да"
"А значит у тебя есть рыбки, которые в нём плавают. А если есть рыбки, то у тебя есть дети, которые с ними играют. А если у тебя есть дети, значит есть и жена. А если у тебя есть жена, значит ты с ней спишь. А если ты с ней спишь, значит ты не голубой. Вот это и есть логика".
"Понятно". Этот друг пошёл и купил книгу по логике. Идёт домой и встречает соседа. И у него тот спрашивает:"А что это у тебя такое?"
"Это книга по логике. А ты знаешь, что такое логика?"
"Нет"
"Ну, у тебя есть дома аквариум?"
"Нет"
"ну, значит ты голубой!"
 
Zolotaya Дата: Четверг, 20.09.2012, 11:45 | Сообщение # 86
Уважаемый
Сообщений: 2676

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка до краёв забита сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут конкурс. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай баксы, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так:
1. Надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться
2. Наверху в квартире живет бабка, у неё болит зуб, надо вырвать его голыми руками.
3. В приват комнате сидит девушка, никто её уже 7 лет не может соблазнить и заняться с ней любовью.
Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. 1 задание выполнено.
Дело за вторым. Исчезает на второй этаж к бабке. Оттуда долго слышатся крики, рычание, визг, маты. Посетители в шоке, свистят, кричат... Тут все затихло, появляется мужик с щухером на голове, поцарапанный и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта молодая девушка с больным зубом?

Добавлено (20.09.2012, 11:45)
---------------------------------------------
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым, я присмотрелся повнимательнее, пятым айфоном...


Мичтаю стать паэтам и песатилем!
 
Bezrek Дата: Понедельник, 24.09.2012, 23:13 | Сообщение # 87
Посетитель
Сообщений: 81

[cut noguest]
[/cut]==================================================
Сын Арабского Шейха пишет письмо отцу из Берлина.

Дорогой, папа!
Берлин - прекрасный город. Люди здесь очень приятные, и мне здесь очень нравится. Но, отец, мне немного стыдно приезжать в колледж на своей Ferrari 599 GTB из чистого золота, в то время как все мои учителя и большинство одногруппников ездят на поездах. Твой сын, Нессер.

Мой дорогой любимый сын!
20 миллионов долларов США только что были переведены на твой счет. Не надо больше нас смущать. Купи и ты себе поезд. С любовью твой отец.
 
Zolotaya Дата: Вторник, 02.10.2012, 15:03 | Сообщение # 88
Уважаемый
Сообщений: 2676

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!


Мичтаю стать паэтам и песатилем!
 
BarbaRaHollz Дата: Среда, 03.10.2012, 12:46 | Сообщение # 89
Постоялец
Сообщений: 249

Не пойму, почему с картинками не выходит
Прикрепления: 8210554.jpg(87Kb)


Сообщение отредактировал BarbaRaHollz - Четверг, 04.10.2012, 01:47
 
BarbaRaHollz Дата: Четверг, 04.10.2012, 01:53 | Сообщение # 90
Постоялец
Сообщений: 249

буквы

Прикрепления: 0268459.jpg(34Kb) · 7018164.jpg(67Kb)


Сообщение отредактировал BarbaRaHollz - Четверг, 04.10.2012, 01:54
 
Форум Рубежного » Отдохнем » Юмор » Анекдоты (На тему)
Страница 3 из 4«1234»
Поиск:
Статистика Форума
Последние темы Читаемые темы Лучшие пользователи Новые пользователи

Заря Рубежное участвует в чемпионате области-2017

(1)

Развенчание мифов о кошках

(1)

Kostya vs. Roma

(1)

Ты не пройдешь!

(1)

ОНЛАЙН Расписание автобусов от автовокзала Рубежное

(10)

Разные истории.

(72)

Анекдоты

(101)

Выходные дни на новый 2014 год

(0)

Куплю инструмент , оборудование

(0)

Яндекс улучшил подсказки

(9)

Мэр Козюберда К.Г. - и его команда. Слова и дела...

(1355)

Новый мэр

(1068)

Болтовня о Рубежном.

(1026)

Почем нынче вода у Рубежанского ВОДОКАНАЛА...

(1021)

ЗЕМЛЯ ГРОМАДЫ или ЧАПОВОЙ - вот в чём вопрос !

(951)

Проблема отопления квартир рубежан.

(793)

Рубежанский сервер обновлений антивирусных баз NOD32

(773)

Магазины города Рубежное

(718)

Юридический ликбез для водителей

(648)

Мэр .......... и его команда

(616)

  • Art
  • RQ
  • Chuvirlol:)
  • Zolotaya
  • Kiss19
  • Fill
  • Kanaplist
  • МАСТЕРМАГ
  • Sender
  • sergg
  • antares
  • FsnatR
  • Axel
  • Серёня
  • гость2011
  • elena200938
  • Dustincig
  • Quzinsewer
  • Minzinarom
  • BaladaVoyovnagof
  • LudaBalichVoyovnagof
  • Kitoff1989
  • natali_231
  • Android4Sip
  • DennisBip
  • WilliamTew
  • Larryoccus
  • ViaForSAM
  • Стрела
  • ИринкаВолна

  • Copyright rubezhnoe.com © 2008-2017


    Рейтинг сайтов Луганска и Луганской области