Понедельник, 29.05.2017
Рубежное .com
Социальный ресурс города
     Шрифт - Шрифт + [ Новые сообщения · Поиск · Правила форума · Участники · RSS · Новое на форуме ]    

Страница 1 из 3123»
Модератор форума: Zolotaya 
Форум Рубежного » Отдохнем » Юмор » Юмор
Юмор
Art Дата: Вторник, 22.09.2009, 07:49 | Сообщение # 1
Наблюдатель
Сообщений: 8669

В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти.Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной... Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине...По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину..
Я решил жениться на девушке с изюминкой... Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то суперсчастливым, то супернесчастным...Она была энергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел....
_____
Теперь я поумнел, стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Наркоман дома укуривается. Весело ему, прёт. Но что-то взгрустнулось. А у него канарейка живет.
Он её накуривает. Она ба-бах и умерла. Сидит дальше, курит, скучает.
Стук в дверь, он открывает - никого, по сторонам смотрит, вверх вниз и видит стоит такая маленькая фигня в капюшоне и с косой.
Нарк:
- Ты кто? Смерть?
- Да не ссы, я за канарейкой!

В телестудии блондинка, редактор титров, спросила перед эфиром про синхрон Назарбаева:
- Как его титровать?
- Нурсултан Назарбаев.
В эфир вышел титр: "Назарбаев. Нурсултан Казахстана."

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!!!

Сидит рыбак, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

- Я бы советовал тебе не материться!
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал твоей маме аборт сделать - но уже поздно.

СССР. Одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу, делится впечатлениями:
- Знаешь, ходил и читал ваши вывески на магазинах -
"Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески -
"О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"...
- А я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!!!

Тайна сказки: Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Всё надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

Вчера кончились деньги на телефоне. Терерь он постоянно в режиме поиска сети.
Вот думаю, может деньги ищет...

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы.
Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

В 600-й Мерс влетает запор, из Мерса вываливаются братки и к деду:
- Ну всё старый, попал.
Дед достаёт пулемет и говорит:
- А ну построились в одну шеренгу!
Делать нечего, братки построились. Дед:
- На первый второй рассчитайсь!
Рассчитались. Дед:
- Теперь первые сосут у вторых!
- Да ты че дед, офигел!?
Дед стреляет поверх голов:
- Сосать я сказал!
Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и смотался. "Первые" братки:
- Догнать гада, завалить козла старого!!
"Вторые":
- Да ладно, чё вы, нормальный такой дедуля!!!
- Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
- Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.

- Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г...но?
- Это смотря к кому обращаешься...

Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет
позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

Что такое сверхфамильярность?
Это начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."

Ни разу еще не встречал умного человека. Хочется об этом кому-нибудь из
знакомых сказать, но вряд ли кто-то обрадуется...

Найдено железное доказательство того, что русские когда-то побывали в
Африке. Там до сих пор нет нормальной экономики.

Максим Галкин не любит детей, потому что считает их своими потенциальными конкурентами.

От малых народов и собачек всегда много шума – таков их защитный рефлекс.

- Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи — не надо!
- Это еще почему, сынок?
- Да я ее заминировал, к долбаной матери!
- Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...

- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Бл*! Зебра на снегу.

Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.

Долгие годы игры в тетрис делают из человека выдающегося укладчика посудомоечной машины.

Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа.

Некоторые коты, когда им нечего делать, со злостью вспоминают ветеринаров и понимают, что заняться им абсолютно нечем.

Лучше бы ты осталась лягушкой, - мрачно думал Иван-царевич, глядя на свою жену, - тогда бы деньги у тебя сквозь пальцы не уходили

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть...

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.

Новые грехи освобождают от старых угрызений...

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

Слон в посудной лавке - это ничто, по сравнению со скандалом на кухне.

Утро, вышел с подъезда и как обычно прикурил сигарету. Стою курю мимо меня проходит девушка с дочкой (годиков 3-4).
(Дочь) Ма, смотри как папа!
При этом указывает на меня, мама (как и я) не понимает...
(Мама) Что как папа?
(Дочь) Он тоже ширинку не застегнул!

Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили...
Мастер:
-Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и ,охренев, кричит в сторону:
- Бл@аа, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!

Куннилингус – это когда - то, что у мужчины на уме, наконец- то и на языке.

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
Мужик:
- Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму. И так весь отпуск.
Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовся, е_ать буду!
Жена:
- Так у тебя же не стоит.
Мужик:
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
- Ну село есть село!!!


Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
 
Art Дата: Воскресенье, 25.10.2009, 16:08 | Сообщение # 2
Наблюдатель
Сообщений: 8669

Произошло это лет восемь назад. Я активно посещал одну качалку, процентов 70 занимающихся в которой составляли если не молодые бандиты, то уж очень сочувствующие им молодые люди. Один юный начинающий качок-ПТУшник очень хотел быстро срубить денег и заиметь репутацию крутого. Имевшиеся в его биографии единичные факты воровства магнитол из личных автомобилей авторитета ему не прибавляли. Требовалось РАЗБОЙНОЕ НАПАДЕНИЕ. По рассказам старших товарищей, это можно было легко сделать, избив и ограбив какого-нибудь пэда, которые тусуются у Большого и у памятника героям Плевны, что старшие товарищи неоднократно проделывали. Решив, что у Большого пидоры ушлые и отвести их в сторонку (ну не прессовать же гомоса на глазах у ментов!) не удастся, наш герой в одиночку отправился вечерком к памятнику героям Плевны, что за Политехническим музеем.

План, созревший в его бритой голове, был предельно прост: прикинуться съемным мальчиком-зайчиком, потусоваться на пятачке, пока не подойдет клиент, договориться об оплате авансом, получить бабки, пару раз сунуть клиенту в репу и убежать (поскольку качком он был начинающим и мог запросто быть избитым гомосеками). Первая часть плана удалась на славу: через пять минут ожидания к нашему герою-любовнику подвалил дяденька лет 55-ти, после короткой беседы цену интим-услуг опрелили в сто баксов. Дяденька сам предложил посетить ближайший подъезд жилого дома для передачи денег и однополой любви.

В полутемном подъезде дяденька доверительно сказал юноше, что денег ему вовсе не жалко, но он боится, что сладкий котеночек его кинет. Поэтому им был предложен такой вариант передачи: парень спускает штаны и наклоняется, а дядька передаст ему сто баксов через плечо. Это нашего героя не смутило, он сразу представил себе следующую лихую комбинацию: дядька дает ему баксы, он одной рукой их хватает, локтем другой руки бьет дядечку в солнце и, подхватив портки, убегает. Как только будущий бандит спустил штаны и наклонился, дядька КРЕПКО СХВАТИЛ ЕГО СЗАДИ ЗА ЯЙЦА и не торопясь жестко совершил свое грязное дело, после чего оставил в подъезде ох#евшего и оттр##аного в жопу пацана и спокойно удалился. Естественно, не расплатившись. С тех пор на одного бандита-культуриста в нашей качалке стало меньше.


Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
 
RQ Дата: Воскресенье, 25.10.2009, 16:24 | Сообщение # 3
Уважаемый
Сообщений: 5542

Quote (Art)
- Я бы советовал тебе не материться! - Маме советы давать будешь. - Я бы посоветовал твоей маме аборт сделать - но уже поздно.

Хм...ну за такое "шутнику" в реальности просто ,скажем так,хорошенько портят леТСо
Quote (Art)
- Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г...но? - Это смотря к кому обращаешься...

Quote (Art)
Некоторые коты, когда им нечего делать, со злостью вспоминают ветеринаров и понимают, что заняться им абсолютно нечем.

biggrin
Quote (Art)
Произошло это лет восемь назад. Я активно посещал одну качалку, процентов 70 занимающихся в которой составляли если не молодые бандиты, то уж очень сочувствующие им молодые люди. Один юный начинающий качок-ПТУшник очень хотел быстро срубить денег и заиметь репутацию крутого. Имевшиеся в его биографии единичные факты воровства магнитол из личных автомобилей авторитета ему не прибавляли. Требовалось РАЗБОЙНОЕ НАПАДЕНИЕ. По рассказам старших товарищей, это можно было легко сделать, избив и ограбив какого-нибудь пэда, которые тусуются у Большого и у памятника героям Плевны,...
...С тех пор на одного бандита-культуриста в нашей качалке стало меньше.

А...это мы читали-с когда-то...Но вот вопрос smile - как узнали то об этом?
Неужто сам рассказал wink wacko biggrin


Так называемые парадоксы автора, шокирующие читателя,
находятся часто не в книге автора, а в голове читателя.
 
Art Дата: Воскресенье, 25.10.2009, 16:27 | Сообщение # 4
Наблюдатель
Сообщений: 8669

Quote (RQ)
Неужто сам рассказал

Ну не мужик же, или просто выдумка, как обычно.


Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
 
Гость Дата: Среда, 23.03.2011, 12:53 | Сообщение # 5
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“,
голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и
спрашивает «Это вы голубой Виталик?
 
Art Дата: Среда, 30.03.2011, 12:11 | Сообщение # 6
Наблюдатель
Сообщений: 8669

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.


Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
 
Art Дата: Вторник, 05.04.2011, 12:25 | Сообщение # 7
Наблюдатель
Сообщений: 8669

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft


Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
 
Art Дата: Вторник, 05.04.2011, 12:28 | Сообщение # 8
Наблюдатель
Сообщений: 8669

Стандартный лозунг для рекламы всякого говна:

Как приятно есть говно!
Богом нам оно дано.
Да и жизнь у нас одна,
Успевай, поешь говна!

Дорогие рекламщики! Давайте называть вещи своими именами.


Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
 
Art Дата: Вторник, 05.04.2011, 17:12 | Сообщение # 9
Наблюдатель
Сообщений: 8669

Два менеджера по персоналу — опытный и стажёр — сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:
— Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку:
— А как же претенденты?!
Опытный невозмутимо:
— А зачем нам неудачники?


Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
 
Art Дата: Вторник, 05.04.2011, 17:45 | Сообщение # 10
Наблюдатель
Сообщений: 8669

На заре существования человечества к Богу пришли три женщины с одним единственным желанием - сделать их сложную жизнь проще.

- Я бы хотела, чтобы сейчас мне не приходилось работать и уставать, пусть моя жизнь будет трудной только во вторую свою половину! - сказала первая и рассердила Бога. Но он исполнил ее желание и подарил ей талант, которым все восхищались. Проведя первую половину жизни во внимании поклонников, женщина со временем утрачивала свои способности и в среднем возрасте столкнулась с тем, что никому не нужна. Ей пришлось завести собственное хозяйство и работать на нем до глубокой старости.

- А я бы хотела, чтобы моя жизнь была сложной только в первую ее половину, чтобы потом можно было отдохнуть и не утруждать себя заботами, - сказала вторая. Бог одобрил ее желание, и наградил ее лоно плодородием. У женщины и ее мужа было очень много детей, которых они постарались воспитать и вырастить так, чтобы те ни в чем не нуждались. И когда дети стали взрослыми, то чтили своих родителей и не позволяли им больше работать, обеспечив достойную зрелость и старость.

- Ну а я бы хотела, чтобы вся моя жизнь была одновременно и легкой, и тяжелой, чтобы я по жизни несла женское бремя, но вместе с тем меня любили, лелеяли и обеспечивали! - выпалила третья. Бог подумал-подумал и дал ей.. БОЛЬШИЕ СИСЬКИ!


Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
 
Art Дата: Вторник, 05.04.2011, 19:16 | Сообщение # 11
Наблюдатель
Сообщений: 8669

Было бы здорово, если бы у чиновников, у всех этих паспортисток, регистраторов чужого счастья, оживших принтеров, выплёвывающих справки, у всех рождённых, чтобы Кафку сделать былью, была какая-нибудь отметина на лбу. По этой отметине их бы узнавали и устраивали им в обычной будничной жизни ту пьесу абсурда, с которой приходится сталкиваться при обращении в этот административно-правовой ад.
Например, в магазине:
— Здравствуйте, добро пожаловать в наш магазин. Вы обратились в кассу № 33. Здесь вы можете оплатить молочные и кисломолочные продукты. Не забудьте, что для оплаты молочных продуктов вы предварительно должны оплатить мясо на кассе № 12 и предоставить нотариально заверенный чек во избежание варения козлёнка в молоке матери его. Рабочими днями кассы № 12 являются вторник и четверг по нечётным неделям, понедельник и среда — по чётным. Третий четверг каждого нечётного месяца — санитарный день.


Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
 
Zolotaya Дата: Четверг, 19.05.2011, 17:03 | Сообщение # 12
Уважаемый
Сообщений: 2676

Съела лиса просроченный колобок. Так лису никогда ещё никогда не просрачивало
..................................................
Почему ноги бывают вонючими? Потому, что они растут из ж%.пы
.............................................
Три стадии опьянения мужчины: 1. Достал, поссал, забыл встряхнуть. 2. Достал, встряхнул, забыл поссать. 3. Поссал, встряхнул, забыл достать.
................................................
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам , он создал бабушек
........................................................
Проходит девушка мимо двух парней. один другому: - смотри она мне улыбнулась. - да я тебя когда увидел, тоже долго ржал
.........................................................


Мичтаю стать паэтам и песатилем!
 
Chuvirlol:) Дата: Пятница, 20.05.2011, 00:12 | Сообщение # 13
Наблюдатель
Сообщений: 4208

Quote (Zolotaya)
Три стадии опьянения мужчины: 1. Достал, поссал, забыл встряхнуть. 2. Достал, встряхнул, забыл поссать. 3. Поссал, встряхнул, забыл достать.
старая старая байка


 
Zolotaya Дата: Вторник, 21.06.2011, 18:01 | Сообщение # 14
Уважаемый
Сообщений: 2676

1. У свиньи оргазм длится 30 минут

(30 минут! Нифигасе…)

[cut noguest]2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(Я все о свинье думаю…)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)

5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.

(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.

(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Эй!!! А как же свинья???)
[/cut]
Добавлено (26.05.2011, 21:36)
---------------------------------------------
...............................................................................
Цита ты из школьных дневников! Написаны учителями!

[cut noguest]1. Бегал на уроке физкультуры!

2. В столовой стучал зубами.

3. Весь урок не вылезал из портфеля.

4. Выл на уроке.

5. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

6. Высморкался в рисунок

товарища.

7. Мешал однокласснице слезать с козла.

8. Принести по 100 рублей на взятку зав. Гороно.

9. Забыл принести анализ кала.

10. Ваш ребенок боится козла

больше, чем меня. Физрук
[/cut]
Добавлено (26.05.2011, 21:37)
---------------------------------------------
............................................................
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
..............................................................

Добавлено (21.06.2011, 17:53)
---------------------------------------------
РАСПИСАНИЕ КОНЦОВ СВЕТА НА БЛИЖАЙШИЕ ГОДЫ
[cut noguest]2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.
2009 — исходя из разшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон.
2010 — закончится нефть и мир поглотит 3 Мировая война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная системастанет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т. д. У 0,5% населения есть шанс выжить.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнчной системе доберется облоко космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого-то 9576-годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состаяния на Земле, утверждает. что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
А какой конец света выбираешь ТЫ?[/cut]

Добавлено (21.06.2011, 18:01)
---------------------------------------------
Можно подумать, что вы губкой для посуды ,никогда втихаря пол не вытирали)))))


Мичтаю стать паэтам и песатилем!


Сообщение отредактировал Zolotaya - Вторник, 21.06.2011, 17:54
 
RQ Дата: Вторник, 21.06.2011, 19:26 | Сообщение # 15
Уважаемый
Сообщений: 5542

Quote (Zolotaya)
А какой конец света выбираешь ТЫ?

Вот тут побольше списочек biggrin


Так называемые парадоксы автора, шокирующие читателя,
находятся часто не в книге автора, а в голове читателя.
 
Zolotaya Дата: Понедельник, 26.09.2011, 14:49 | Сообщение # 16
Уважаемый
Сообщений: 2676

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Прынцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!


Мичтаю стать паэтам и песатилем!
 
Kalashev Дата: Понедельник, 26.09.2011, 19:27 | Сообщение # 17
Новичок
Сообщений: 68

 
Гость Дата: Понедельник, 26.09.2011, 22:42 | Сообщение # 18
После успешного продвижения на компьютерном рынке торговой марки "Lenevo", готовится ребрендинг с новым названием "Zabirkino". ( По материалам газеты "Жеминь Жибао")
 
LONGAILEND Дата: Пятница, 30.09.2011, 19:33 | Сообщение # 19
Бывалый
Сообщений: 300

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена,которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто –все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
*Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,по полторы на человека.
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все,чтобы вы навсегда забыли о них!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин –одного для обертки,другого для начинки.
* Ларек «Вторсырья»принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики –удобные,точные и надежные манипуляторы для правой,левой и большой руки.
* Один звонок,и вам оформят свидетельство о смерти,изготовят венки!
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка,все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Ресторан не работает,официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


 
Art Дата: Пятница, 30.09.2011, 20:03 | Сообщение # 20
Наблюдатель
Сообщений: 8669

Quote (LONGAILEND)
Лифт вниз не поднимает.

Логично, кто ж в низ подымает biggrin


Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
 
LONGAILEND Дата: Пятница, 30.09.2011, 20:27 | Сообщение # 21
Бывалый
Сообщений: 300

небольшая подборка из форумов

ххх: Админа я вычислил сразу )
ууу: борода, джинсы, свитер?
ххх: Нееее. Чисто выбрит, аккуратная короткая стрижка, рубашка, галстук, брюки, домашние тапочки )
************************************************************************************************
xxx: устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина

**********************************************************************************************

ххl: У коллеги был мобильник доисторический, сониэриксон какой-то с полифоническим звонком. Он изрядно весь офис запарил восьмибитным саундтреком Супер Марио. Год терпели и решили на д.р. подарить ему новый аппарат. Скинулись на какое-то среднебюджетное нокио. Цвятной экран, стереодинамики, мп3, мп4, чуть ли не флак. Чувак весь сияет, благодарит, обнимает.
xxl: Надо было видеть наши морды, когда на следующий день у него из стереодинамиков громко, четко и звонко заструился все тот же олдскульный восьмибитный Марио!!

**********************************************************************************************

vselenniy: наивысшим проявлением моего злого гения на старой работе был взлом почты начальника (серьезный очень дядя лет 40).
vselenniy: так как он писал много писем и почти не глядя - я сменил в автосоставлении письма строчку приветствия "Добрый день,[[TO=displayname]]!" на "Добрый день, Всем Чмоке в этом чате!"
vselenniy: после переписки с акционерами он неделю ходил красный

**********************************************************************************************

ххх: сижу в компе ковыряюсь, и параллельно с этим смотрю тв, 2х2, там периодически советские мультики крутят. Смотрю Карлсона, и тут на моменте "а у вас молоко убежало" меня осеняет. Подрываюсь, бегу по коридору в кухню, а мне на встречу Котэ с диким мявом, на большой скорости и с заносами на паркетном полу, как в F1. Думаю, потом разберусь. На плите молоко всё к чертям выкипело, вся плита залита, в кастрюле жестокий чёрный налёт. Иду искать кота, а он в ванной пытается язык в кран с холодной водой засунуть. Оказывается когда молоко выкипело, этот гений его слизать с плиты хотел, и обжогся.

**********************************************************************************************

xxx: А знаете, чем гроза ещё лет 20 назад отличалась от нынешней? После каждого раската грома не было повсеместного минутного завывания автосигнализаций! smile
yyy: и криков: "твою мать, сетевуха сдохла!!!"

**********************************************************************************************

xxx И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился, а я ему ... "Ой, ненене, иди сюда, я расскажу тебе про аистов"

**********************************************************************************************

ххх: прихожу в отдел кадров, отдаю резюме не глядя
ххх: тётка смотрит в резюме секунд тридцать
ххх: говорит, дааааааа, очень убедительно, вам нужна эта работа
ххх: я чую неладное
ххх: и тут вспоминаю, что перед выходом из дома мама дала мне квитанцию по оплате соседскую, которую по ошибке в наш ящик кинули, я её положила в файл с резюме сверху и забыла отдать, а там маркером подчёркнут долг в 21467 рублей!

***********************************************************************************************

Hit: ну это занимательно хотя бы, я вот вышел из отпуска, а они тут всё переставили
Hit: ужас!
Hit: секретаршу отсадили от мужского туалета, теперь она возле кладовки, из-за этого я теперь промахиваюсь мимо туалета и постоянно захожу в кладовку

***********************************************************************************************

ххх: интернет сломался (((
ууу: звонила в тех поддержку?
ххх: звонила... не поддержали (((

***********************************************************************************************

С форума о котах:
А я кошака успокаиваю очень просто. Когда он бесится, носится по квартире, бешено махая ушами и кусая все, что попадается ему на пути, то я беру его и спокойненько начинаю качать кошаком мышцы, поднимая вверх и опуская вниз. На недоуменную и непонимающую морду кота обращать внимание не стоит. Через минут десять спокойный кошара, в шоке раздумывая о происходящем, ложится спать.

************************************************************************************************

Lass: Решил я шнурки из кроссовок постирать.
Lass: Спросил в интернете, как это делается.
Lass: По совету какого-то человека взял, положил в кастрюльку, залил средством для посуды и ушел в интернет. Через час вернулся, прополоскал немного, налил в кастрюльку со шнурками воды и пошел на кухню - кипятить.
Lass: Пока шел по коридору с кастрюлькой - полобщаги встрепенулось... у меня, оказывается, столько друзей!
Lass: Поставил кастрюльку на печь и ушел курить.
Lass: Возвращаюсь - полобщаги сидит на кухне и смотрит на кастрюльку квадратными глазами.
Lass: Я, надев прихватки, невозмутимо сливаю воду из кастрюльки, беру шнурки... и со словами "Голод - не тетка" ухожу...

************************************************************************************************

ShadowLL: Мама кажется перепутала и сырые яйца вместе с вареными положила!
ShadowLL: А я привык вареные о голову разбивать X_X

************************************************************************************************

Thrawn: положили коту 2 кусочка рыбы
Thrawn: кот сожрал один, второй оставил на потом и видимо забыл про него
Thrawn: пошел есть, поел из миски потом видимо вспомнил про рыбу но она видимо уже не влезала
Thrawn: кот ушел, и видимо опять забыл
Thrawn: опять пришел есть, опять вспомнил, опять видимо не влезло
Thrawn: угадай, что он щас делает? )
Thrawn: лег напротив куска
Thrawn: видимо, чтобы когда проснется, сожрать таки этот кусок

************************************************************************************************

Александр: Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьёв. С какими трудностями придётся столкнуться?
Олег: С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.

************************************************************************************************

Х: мне смсы приходят с номера +033, я не могу понять что это за номер, и вообще от куда это идёт?
Y: нашел список международных кодов - ниодна страна на +033 не начинается
Х: О!!! нашел!! "NGC 7376 (другие обозначения PGC 69715, ZWG 379.6, +033) галактика в созвездии Пегас. "

************************************************************************************************
butterfly: а ты яйца красил?
un dostres: нет. я нонконформист. я брил киви.

************************************************************************************************
Рыболовы.
xxx> Вопрос инспектору ГИМС.
Заходил на стоянку, висит бумага, что на ходу должны быть одеты спасательные жилеты. Так-ли это? В катере места и так мало - не развернуться, а если еще все оденут спасательные жилеты....
yyy> Конечно не так, тут даже инспектором не надо быть, чтоб ответить. Спасательный жилет одевается уже на утопленника, так же как и каска на строителя после попадания кирпичом в голову.

************************************************************************************************
> From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
> To: IT
> Subject: Re: new email
>
> Уважаемый IT отдел,
> Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего
> содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее
> смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или
> государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с
> общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
> Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
> будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
> государственных органов в нашу пользу?
> Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
> что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
> верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
> некоторые мои коллеги.
>
> Best Regards,
> Akhundov Eldar

************************************************************************************************
ххх: я был прав, что изменил свои взгляды и не пошел в медицинский на хирурга учиться
ууу: в смысле?
ххх: да комп сегодня разбирал, чтобы вайфай вставить, продувал, откручивал что-то. когда поставил системник на свое место и включил в сеть, понял, что одну из отверток забыл внутри... (

************************************************************************************************
111: Кирилл, спасибо за то что согласился посидеть с моим котом! Кстати, что он сейчас делает?
222: Он с умным выражением лица сидит возле моих тапок и смотрит на меня
111: Эээ, ты только сильно не ругай его...
222: А что такое?
111: Да просто он у меня весёлый, а умный вид делает только в одном случае... Когда гадит.
222: .ука!!!

************************************************************************************************

xxx: смотрю на коллегу
xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
xxx: наверно, чтоб не пенилось...
xxx: хорошо человек отдохнул wacko

************************************************************************************************
Pride: тебе давно пора жену завести )
Chupacabr: Было б куда её завести - может уже бы и завёл..
Pride: а снимать если?
Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!


************************************************************************************************
xxx:
Запрос авторизации
yyy^
кто ты, мил человек? коль добрый молодец - будь братом названым! коль красна девица - мне жена не разрешает (

************************************************************************************************


 
Zolotaya Дата: Пятница, 30.09.2011, 20:33 | Сообщение # 22
Уважаемый
Сообщений: 2676

- Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку...
- Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
- Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку...
- Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.
- Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку...
- Свидетель, я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
- Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.


Мичтаю стать паэтам и песатилем!
 
Bezrek Дата: Понедельник, 17.10.2011, 18:18 | Сообщение # 23
Посетитель
Сообщений: 81

Добавлено (17.10.2011, 18:18)
---------------------------------------------

 
Zolotaya Дата: Суббота, 03.12.2011, 17:53 | Сообщение # 24
Уважаемый
Сообщений: 2676

Изобрели Японцы водку 3000 градусов, самим пробовать неохота, поехали в Россию. Поимали мужика на тракторе в поле, и предложили стакан водки на холяву. Мужик согласился, стакан залпом навернул, закусил огурцом, сел в трактор и поехал. Японцы смотрят каждые 10 метров мужик выпрыгивает и по земле воляется. Они его догоняют и спрашивают, что водка плохая? Не водка отличная только как отрыжка так фуфайка загорается.

Добавлено (15.11.2011, 10:17)
---------------------------------------------
Граница Мексики и США


Добавлено (15.11.2011, 10:21)
---------------------------------------------
Сантехник Алексей из Самары до сих пор не понимает, почему на улице люди так пристально на него смотрят.

[cut noguest=оригинал]
[/cut]
Добавлено (15.11.2011, 10:47)
---------------------------------------------

Добавлено (03.12.2011, 16:53)
---------------------------------------------
Сегодня ночью заснуть не мог, все вокруг настолько достало, думаю ХАРЕ!!! Надо что-то менять! Но что…
…жену? Двое детей, 10 лет в браке… Работу? Вроде платят ничего, временами интересно… Пол или ориентацию — да не дай бог!…
…намучавшись, часов в 5 Утра включил комп… Сменил обои… Не поверишь — заснул счастливый!)


Мичтаю стать паэтам и песатилем!


Сообщение отредактировал Zolotaya - Вторник, 15.11.2011, 11:48
 
Art Дата: Четверг, 08.12.2011, 02:48 | Сообщение # 25
Наблюдатель
Сообщений: 8669

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
депутат?


Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
 
Chuvirlol:) Дата: Четверг, 08.12.2011, 16:59 | Сообщение # 26
Наблюдатель
Сообщений: 4208

я бы купил без истории статуэтку прокурорчика, маленького такого толстенького

 
Bezrek Дата: Четверг, 15.12.2011, 22:44 | Сообщение # 27
Посетитель
Сообщений: 81

Добавлено (15.12.2011, 21:44)
---------------------------------------------

 
Art Дата: Пятница, 16.12.2011, 03:23 | Сообщение # 28
Наблюдатель
Сообщений: 8669



Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
 
Art Дата: Пятница, 16.12.2011, 15:50 | Сообщение # 29
Наблюдатель
Сообщений: 8669



Не молчи на меня.
Правила форума
К чему приводят споры с модератором
 
Zolotaya Дата: Пятница, 16.12.2011, 22:45 | Сообщение # 30
Уважаемый
Сообщений: 2676

В Луганске нашла cool
Прикрепления: 6773813.jpg(69Kb)


Мичтаю стать паэтам и песатилем!
 
Форум Рубежного » Отдохнем » Юмор » Юмор
Страница 1 из 3123»
Поиск:
Статистика Форума
Последние темы Читаемые темы Лучшие пользователи Новые пользователи

Заря Рубежное участвует в чемпионате области-2017

(1)

Развенчание мифов о кошках

(1)

Kostya vs. Roma

(1)

Ты не пройдешь!

(1)

ОНЛАЙН Расписание автобусов от автовокзала Рубежное

(10)

Разные истории.

(72)

Анекдоты

(101)

Выходные дни на новый 2014 год

(0)

Куплю инструмент , оборудование

(0)

Яндекс улучшил подсказки

(9)

Мэр Козюберда К.Г. - и его команда. Слова и дела...

(1355)

Новый мэр

(1068)

Болтовня о Рубежном.

(1026)

Почем нынче вода у Рубежанского ВОДОКАНАЛА...

(1021)

ЗЕМЛЯ ГРОМАДЫ или ЧАПОВОЙ - вот в чём вопрос !

(951)

Проблема отопления квартир рубежан.

(793)

Рубежанский сервер обновлений антивирусных баз NOD32

(773)

Магазины города Рубежное

(718)

Юридический ликбез для водителей

(648)

Мэр .......... и его команда

(616)

  • Art
  • RQ
  • Chuvirlol:)
  • Zolotaya
  • Kiss19
  • Fill
  • Kanaplist
  • МАСТЕРМАГ
  • Sender
  • sergg
  • antares
  • FsnatR
  • Axel
  • Серёня
  • гость2011
  • elena200938
  • Dustincig
  • Quzinsewer
  • Minzinarom
  • BaladaVoyovnagof
  • LudaBalichVoyovnagof
  • Kitoff1989
  • natali_231
  • Android4Sip
  • DennisBip
  • WilliamTew
  • Larryoccus
  • ViaForSAM
  • Стрела
  • ИринкаВолна

  • Copyright rubezhnoe.com © 2008-2017


    Рейтинг сайтов Луганска и Луганской области